martes, octubre 21, 2014

5 Sustitutos Malos para la Disciplina

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Por Tim Challies

No hay nada fácil sobre la paternidad, y nada fácil sobre la responsabilidad de la formación de nuestros hijos en la obediencia a través de la disciplina. Debido a que la disciplina es impopular y desagradable, los padres a menudo se encuentran en busca de sustitutos. En su libro Parenting Against the Tide , Ann Benton enumera cinco pobres sustitutos para disciplinar a nuestros hijos y cinco sustitutos pobres que no abordan el corazón.

Excusarlos

Esta es la voz de la terapia de la cultura. A veces hacemos excusas por el mal comportamiento de nuestro hijo. Decimos, “está cansado, ha tenido un día duro, está decepcionado, está traumatizado, tiene baja autoestima ...” Ahora todas estas cosas pueden ser verdad. Pero ese no es el punto. El punto es este: ¿vamos a permitir que nuestros niños tomen responsabilidad por su propio comportamiento / mal comportamiento o no? ¿O es que siempre va a ser culpa de otra persona o de las circunstancias? No estoy diciendo que no podemos tener comprensión o simpatía. Pero si vamos a alabar a nuestros hijos cuando hacen bien, sin duda es lógico castigarlos cuando hacen mal. Toman decisiones, que son elecciones morales, durante todo el día. Si lo felicitamos por el bien no podemos simplemente excusarlos por el mal. Eso es muy mala formación, ya que les enseña cambiar la culpa.

Ignorarlos

Esta es la voz del liberalismo, que se inclina a permitir a los niños en la medida de lo posible hacer lo que les gusta. Cuando se debe intervenir, el liberalismo niega reconocer una cosmovisión moral absoluta, por lo que algunas cosas son definitivamente mal y algunas cosas están bien, sin duda. Esta es una falla en la disciplina, porque tenemos que instruir el sentir del bien y el mal de nuestros hijos y que esto es bastante fuera de la forma en que cayeron en él. Podría sentirse bien tirar el cabello de alguien pero es un error. Los niños tienen un sentido moral, tienen una conciencia y esta conciencia es tu amiga cuando usted disciplina. Traiga el bien y el mal como absolutos. Y quede claro que el supuesto fundamental de acción correcto para un niño es la obediencia a usted.

Organizarlos

[Esta es] la voz de la administración estratégica. Algunos padres trabajan muy duro para evitar la ocasión del mal comportamiento al organizar la vida y el entorno de sus hijos. Usted amarra los armarios; usted desconecta el enchufe de la computadora; usted crea una agenda muy apretada. Usted hace de la prevención de la confrontación su responsabilidad. Si su hijo se porta mal es su culpa por no organizar las circunstancias de modo que era imposible que se portara mal. Al adoptar este enfoque está negando a su hijo la libertad de fracasar. Pero te olvidas de que, en general, en esta vida aprendemos más por hacer las cosas mal que por hacer las cosas bien. Es una de las grandes rutas a la sabiduría: aprender por sus errores. Un niño tiene que tener un poco de independencia con el fin de aprender a asumir la responsabilidad. Necesitan que se les deje fuera de la correa para que puedan comprender la necesidad de la autodisciplina. De lo contrario, se está engañando a sí mismo. Así que dé marcha atrás de vez en cuando y vea lo que él / ella hace.

Consultarlos

Aquí es donde usted siempre le pregunta al niño lo que él o ella quieren. Hay un lugar para eso, por supuesto, por ejemplo, en un restaurante. Pero en los vocabularios de muchos padres, el idioma de su elección ha reemplazado el lenguaje del mandamiento. Ellos dicen: “¿Te gustaría lavarte las manos y sentarte a la mesa?” ¿Realmente quiere decir que hacer esas cosas es opcional y que el niño legítimamente pueden decir "no"? Es un giro habitual de la frase pero también conlleva un mensaje. Y puede convertirse en engatusamiento paternal y persuadir a un niño, cuando en realidad tal vez ella podría haberle indicado sólo amablemente pero con firmeza. A veces parece que los padres tienen miedo de decirle a sus hijos qué hacer. Quiero sugerir que está bien decir lo que desea que suceda e insistir en que lo haga. Ser padres no es un ejercicio de consulta. Usted es el adulto y usted está allí para tomar un amplio panorama y decidir qué es lo mejor. Usted no tiene que gritar y hacer berrinche, sólo puede decir: “Esto es lo que está sucediendo ahora.” Tome el control.

Sobornarlos

Parece una gran idea y en el corto plazo puede ser muy eficaz. Y soy muy consciente de que es muy recomendable en algunos círculos. Pero es una mala elección. En primer lugar, ya que no cambia nada en el interior - ser extrínseca, sólo cambia el comportamiento externo y eso sólo lo suficiente para lograr la recompensa. Después de eso, el mal comportamiento normal puede ser ya menudo se reanuda. Pero peor que eso, el soborno tiene un comportamiento fuera del marco moral y hace opcional la obediencia a usted. ¿Puede ser verdad? ¿Qué pasa si el niño rechaza sus dulces o etiquetas ofrecidas y decide que ser desobediente es más divertido? ¿Entra usted en negociaciones y subir la apuesta? Usted está enseñando a los niños que la única razón de cumplir es que si hay algo (material) en ello para él. Pero recuerda lo que dice la Biblia, "Hijos, obedeced a vuestros padres en el Señor, porque esto es justo." Ciertamente los próximos versos hablan acerca de la promesa unido a una larga vida en la tierra. Pero eso sólo está diciendo lo que a menudo les dije a mis hijos: "Buenos chicos son chicos felices; niñas buenas son niñas felices.” Como padre cristiano usted quiere que sus hijos finalmente elijan un buen comportamiento por su propio bien. Si habitualmente usted los soborna estás negando efectivamente al niño la oportunidad de enterarse de que el buen comportamiento es su propia recompensa.