martes, diciembre 06, 2016

Amar A Su Cónyuge Como Usted Mismo

ESJ-2016 1206-002

Amar A Su Cónyuge Como Usted Mismo

Por Dave Dunham

“El corazón es engañoso sobre todas las cosas", nos dice el profeta (Jeremías 17: 9). Como humanidad caída somos capaces de racionalizar y moralizar todo tipo de pecado. Lo hacemos sutilmente, convenciéndonos de que estamos haciendo el bien cuando en realidad estamos actuando realmente sobre nuestros impulsos más egoístas. Esto es particularmente cierto en las relaciones, y sobre todo en las relaciones maritales. Encontramos formas de enfatizar nuestros propios deseos y demandas, expresándolos en el lenguaje del amor el uno para con el otro. A menudo podemos tratar, entonces, el principio de "amar a tu cónyuge como a ti mismo", de una manera retorcida: amarme a mí mismo amando a mi esposa. Es un movimiento manipulador sutil que hace que las expresiones del amor finalmente se centran en sí mismas. Debemos evaluar sus motivos en la demostración de amor el uno al otro.

Es demasiado fácil y tentador concluir que porque nuestras acciones aparentes, o nuestras palabras en la conversación, parecen ser desinteresadas, de hecho son desinteresadas. Sin embargo, los cónyuges han aprendido todo tipo de maneras, de manipular unos a otros y utilizar el amor como un medio de obtener finalmente lo que queremos. Se observa más comúnmente en la práctica de "dar para recibir". La frase apunta a la práctica de hacer "sacrificios", o dar regalos, ceder a otros, en un escenario para que hagan lo mismo en otro momento. Por lo general se calcula, y anticipa un deseo futuro de que un individuo quiere cumplir. Por lo tanto, un marido puede renunciar a su deseo de ver un partido de fútbol e ir a una fiesta de cumpleaños con su esposa, pero en la parte posterior de su mente sabe que está “haciendo puntos” para el próximo fin de semana e ir a jugar golf todo el día del cual aun tiene que decirle a su esposa. Él está haciendo un "sacrificio" para asegurar un deseo futuro. Parece amor, pero en realidad es manipulación.

Esta práctica es a menudo justificada por la idea de que los hombres y las mujeres tienen necesidades específicas, diferentes, que deben cumplirse dentro del matrimonio. Por lo tanto, nos entregamos a las necesidades del otro, sabiendo que al dar yo también voy a obtener algo. Si te respeto, entonces me darás amor. Si te doy tiempo, entonces me darás placer. El concepto tiene algunas cosas bien y algunas cosas terriblemente mal. Por un lado tenemos deseos relacionales que buscamos haber cumplido dentro de las relaciones. Queremos pasar tiempo juntos, ser respetados, recibir amor, ser escuchados y comprendidos, disfrutar de la intimidad sexual, etc. Las relaciones funcionan mejor cuando tratamos de satisfacer las necesidades del otro. Pero el concepto se rompe al afirmar que si hacemos X entonces recibiremos Y. Si "amo" a mi esposa, entonces ella me "respetará". El problema con este enfoque es que simplemente no es verdad. No podemos hacer que uno al otro reaccionen de ciertas maneras, y este acercamiento al matrimonio nos lleva a menudo a estar decepcionados y tentados a amargarnos. Si, después de todo, mi esposa no me da respeto cuando la amo, entonces mi tendencia es simplemente dejar de dar amor. No hay nada bíblico acerca de esa dinámica. Jesús enseñó lo contrario en Mateo 5; él dijo:

Porque si amáis a los que os aman, ¿qué recompensa tenéis? ¿No hacen también lo mismo los recaudadores de impuestos? Y si saludáis solamente a vuestros hermanos, ¿qué hacéis más que otros? ¿No hacen también lo mismo los gentiles? (Mateo 5:46-47)

Comentando este pasaje, el consejero Winston Smith escribe:

En otras palabras, ser amable con los que son amables con usted es común; no hay ninguna virtud particular en ello. El egoísmo está envuelto en bondad. ( Marriage Matters , 47)

Es este concepto de "egoísmo envuelto en bondad" que es tan destructivo para los matrimonios. Es destructivo particularmente por dos razones: (1) No perdurará; (2) traiciona a los cónyuges.

Si amamos a nuestro cónyuge como un medio para amarnos realmente, encontraremos inevitablemente que no podemos soportar la decepción. Podemos empezar con suficiente fuerza, pero a la larga, cuanto más decepcionado nos volvemos, menos nos comprometemos a dar y más exigiremos obtener. Si una esposa hace que su objetivo final sea recibir una cierta expresión de amor de su marido, y aun sin importar cuánto ella le demuestre respeto, él sigue siendo distante y frío, entonces evenatualmente ella dejará de demostrarle respeto. La “compensación” nunca llega y por lo tanto el trabajo requerido de mostrar respeto no valdrá la pena para ella. “Dar-para-conseguir” no puede durar cuando un cónyuge se niega a jugar el juego. El interés propio, con el tiempo, estará de capa caída y se dirigirá directamente a un ataque frontal.

Por otro lado, incluso cuando "trabaja", por así decirlo, y estamos demostrando amor y obteniendo lo que queremos, la capa finalmente se desintegrará. Nuestros cónyuges no son estúpidos, eventualmente verán a través de la "bondad" y notarán el interés propio en el corazón de nuestro comportamiento. Comenzarán a ver la fealdad detrás de nuestra "bondad", y se resentirán. Se sentirán manipulados y frustrados y, sin embargo, no podrán señalar el problema exacto porque, después de todo, "él hace cosas buenas para mí". Esto no es amor, y aunque nuestros cónyuges pueden no ser capaces de poner el dedo sobr el problema, lo sabrán. El matrimonio se tornará cada vez más frágil y se levantará una desconfianza entre ambos.

Amar a tu cónyuge como a ti mismo (Efesios 5:28, Marcos 12:31) no significa amarme a mí mismo. Todos nos amamos naturalmente y buscamos nuestro propio interés. Amar a tu cónyuge como a ti mismo, significa buscar sus intereses y el bien con la misma tenacidad, previsión y pasión que naturalmente buscamos nuestros propios intereses. Significa sacrificar nuestras necesidades porque nos preocupemos más por las suyas (Fil. 2: 4). Significa renunciar a lo que queremos, morir a nosotros mismos y concentrar nuestras energías en lo que es realmente mejor, verdaderamente bueno y verdaderamente deseable para nuestros cónyuges (Efesios 5:25). Este es, por supuesto, el camino de Jesús que dejó el cielo, se humilló y murió en la cruz por nosotros (Fil. 2:5-8). Él es nuestro ejemplo de amor desinteresado y sacrificado. El amor no se trata de dar para obtener, sino simplemente de dar.

Si usted ama a su cónyuge con el fin de amarse a sí mismo, entonces realmente no ama a su cónyuge, y, finalmente, tal enfoque destruirá su matrimonio. En cambio, ama como has sido amado en Cristo (Juan 13:34). Esto es amor verdadero. El corazón es engañoso, así que evalúe sus expresiones de amor y las motivaciones que las impulsan. Al hacerlo, haga cambios para reflejar mejor a Cristo en su matrimonio.